|
РжуНимагу
|
|
| gadkii_koiot | Дата: Пятница, 2006-07-21, 5:03 PM | Сообщение # 1
 ~Inner Voice~
Группа: Вожак
Сообщений: 1851
Статус: Ушел в город
| Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа....ууу....гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
per aspera ad astra
Задача жизни не в том,чтобы быть на стороне большинства,а в том,чтобы жить согласно с внутренним,сознаваемым тобою законом.М.Аврелий
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...
Бойтесь гнева терпеливого волка
|
| |
| | |
| gadkii_koiot | Дата: Пятница, 2006-07-21, 5:03 PM | Сообщение # 2
|
~Inner Voice~
Группа: Вожак
Сообщений: 1851
Статус: Ушел в город
| Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пи*ся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не о**л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
per aspera ad astra
Задача жизни не в том,чтобы быть на стороне большинства,а в том,чтобы жить согласно с внутренним,сознаваемым тобою законом.М.Аврелий
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...
Бойтесь гнева терпеливого волка
|
| |
| | |
| gadkii_koiot | Дата: Пятница, 2006-07-21, 5:04 PM | Сообщение # 3
|
~Inner Voice~
Группа: Вожак
Сообщений: 1851
Статус: Ушел в город
| У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пи***ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пи**ц, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пи**ц, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем о**л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о**л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
© Redd
per aspera ad astra
Задача жизни не в том,чтобы быть на стороне большинства,а в том,чтобы жить согласно с внутренним,сознаваемым тобою законом.М.Аврелий
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...
Бойтесь гнева терпеливого волка
|
| |
| | |
| vlas-mikhail | Дата: Четверг, 2006-07-27, 0:38 AM | Сообщение # 4
Группа: Удаленные
| Да уж это точно без коментариев, но смешно я уржался как больной конь, хоть я и вампир!
|
| |
| | |
| gadkii_koiot | Дата: Пятница, 2006-07-28, 5:23 PM | Сообщение # 5
|
~Inner Voice~
Группа: Вожак
Сообщений: 1851
Статус: Ушел в город
| без комментариев-это не значит,что вы не должны комментить,а то,что у мя слов посто не было-одни эмоции...%))))я когда читала,то смеялась,смеялась,что чуть не описалась.....  
per aspera ad astra
Задача жизни не в том,чтобы быть на стороне большинства,а в том,чтобы жить согласно с внутренним,сознаваемым тобою законом.М.Аврелий
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...
Бойтесь гнева терпеливого волка
|
| |
| | |
| gadkii_koiot | Дата: Среда, 2006-08-09, 0:28 AM | Сообщение # 6
|
~Inner Voice~
Группа: Вожак
Сообщений: 1851
Статус: Ушел в город
| Жена знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью.
Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку. Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в комнате телевизор:
- Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой.
Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом...
per aspera ad astra
Задача жизни не в том,чтобы быть на стороне большинства,а в том,чтобы жить согласно с внутренним,сознаваемым тобою законом.М.Аврелий
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...
Бойтесь гнева терпеливого волка
|
| |
| | |
| gadkii_koiot | Дата: Среда, 2006-08-09, 0:28 AM | Сообщение # 7
|
~Inner Voice~
Группа: Вожак
Сообщений: 1851
Статус: Ушел в город
| Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в попу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!
- А я парня из армии жду!
Мужики! Вот это любовь!!
per aspera ad astra
Задача жизни не в том,чтобы быть на стороне большинства,а в том,чтобы жить согласно с внутренним,сознаваемым тобою законом.М.Аврелий
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...
Бойтесь гнева терпеливого волка
|
| |
| | |
| gadkii_koiot | Дата: Среда, 2006-08-09, 0:35 AM | Сообщение # 8
|
~Inner Voice~
Группа: Вожак
Сообщений: 1851
Статус: Ушел в город
| Из области нетрадиционной медицины
У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:
"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы." Уехали коллеги по работе в Австрию - отдохнуть, да и на лыжах кататься.
Да так удачно "подгадали", что работы оставшимся в Москве прибавилось - не продохнуть. Сидим все злые - отчеты, проверки, совещания. А эти сволочи шлют SMS следующего содержания, по 10 раз за день:
"Красота неописуемая. Солнце, горы, лыжи. Рай."
"Ездили в Зальцбург. Как тут хорошо. Завидуйте."
"Пива залейся. Ездили в горы. Черный спуск рулез."
"Мы в маленькой деревушке. Пьем ликер. Как вы?"
В конце концов мне это надоедает и я отправляю им в ответ сообщение:
"В России новый ДЕФОЛТ!!!"
Через час получаю ответ:
"Извини. Мы больше не будем." Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Да к тому же жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так, взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче как бы там не было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко и зажили они весело и счастливо. Николай мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там. Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Коляна на основе прошлых воспоминаний чуть Кондратий не хватил и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку - она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми он еще лежит. Теща опять начала возмущаться, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Коля делает зверскую рожу, хватает топор и в загородь с курами. Хватает петуха и хрясь по шее - полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от такого действа обалдела. Орет, ты что же мол ирод наделал? А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком – «ну мать твою …!» - вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя на работу, молчала словно рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает;
- Ты Коля случайно не знаешь, почему наша мама шепотом разговаривает? Объявление в газете в небольшом городке в часы езды от Лос Анджелоса, в рубрике “Продажа недвижимости”: “Продается двухэтажный четырехспальный дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зеленая зона.”
Поехали, посмотрели. Дом понравился. Насчет тихих соседей и зеленой зоны тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим в зелени... Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Х*ясе.
-Что?
-Х*-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Х*-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Х*-я-се!
-М*к, еще раз позвонишь, б*я, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-М*к,я ж сказала, не звони, пи*с!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Х*-я-се!
-М*а, з*л, урод. Ты б*ь кастрат е*й н*й иди понял?
-Марина?
-Х*ина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Х*ина?
Трубка уже на телефоне. Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20-ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не по*сь седня.
-Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
per aspera ad astra
Задача жизни не в том,чтобы быть на стороне большинства,а в том,чтобы жить согласно с внутренним,сознаваемым тобою законом.М.Аврелий
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...
Бойтесь гнева терпеливого волка
Сообщение отредактировал gadkii_koiot - Среда, 2006-08-09, 0:36 AM |
| |
| | |
| KiSHa | Дата: Суббота, 2006-09-02, 6:09 PM | Сообщение # 9
 Чёрный Ангел Печали
Группа: Вампир
Сообщений: 700
Статус: Ушел в город
| -Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай! - Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А нах%я она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену Иди нах…
- Но…
- Я сказал - иди нах… - Дорогой где был?
- Бегал - …
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала - Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку! - Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-А чем это ты так странно пахнешь?
-Футболкой - Дорогой ты где был?
-Бегал
-А чего от тебя так пахнет дерьмом
-Соседка с%ка, не подмылась! - Дорогой, а где ты был?
-Бегал
-Но почему футболка совсем не пахнет?
-Дура, у тебя же гайморит! - Дорогой, ты где был?
- Фпесде!
- А где футболка?
- Фпесде!
- Чем пахнет?
- Мной!
- А ты кто?
- Хуй в пальто!
- Вот я и смотрю - футболки нет. - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дык я по бабам бегал!!! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А хуле ты сваю футболку нюхаешь?! - Дорогой, где ты был? - Пepвый наx ! - Ужоснах! -Дорогой ты где был? -На даче показаний -Странно футболка мокрая как будто бегал - Дорогой, где ты был? - Е@ал соседку в жопу. - Странно, но х%й сухой и совсем не пахнет! - Дорогой, а где ты был? - Пошла на хуй! - Странно, а я хотела в пизду … - Дорогой, где ты был? - Срал, епта. - Странно, почему ничем не пахнет? - Потомушта срал ф каментах, дура, а там не пахнет а воняет страшно! - Дорогой, где ты был? - Бегал - А почему футболка сухая и не пахнет? - А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю. На неделю впечатлений хватит - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Бля! Запалился! Пральна пацаны говорили, лучшеб спизднул, что мусор выносил! - Ты где был? - У соседа. В шахматы играли. - А чего от тебя водкой пахнет?! - А что, от меня шахматами пахнуть должно?!?!?!?!? - Дорогой, ты где был? - Любопытных е$ал!!! - Дорогой, где ты был? -Бегал -Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! -У Вас всё ещё пахнут футболки? Тогда мы идём к Вам! - Дорогой, где ты был? -Бегал.. -Всю ночь?? - Дорогой где ты был? -Бегал -А почему футболка сухая и не пахнет? -О, футболка, а я её уже полгода ищу! - Дорогой где ты был? -Бегал -А почему футболка сухая и не пахнет? -Потому что гладиолус! - Дорогой, где-ты был? -Бегал. -Что? -БЕГАЛ! -Что-что? -За@бала, старая… - Дорогой, где ты был? -Странно… -Ты что бегал? -А где моя футболка?.. -Она там…пахнет - Дорогой где ты был? -Бегал -А почему футболка сухая и не пахнет? -Ты чё пернула? -Нет… -Ты что опять пернула? - Дорогой где ты был? -ДОМА БЛЯ! -А почему не бегал? -Последняя футболка осталась птыть! - Дорогой где ты был? *выстрел* -за@бала!!! -Дорогой где ты был? -Вернулся из командировки -А чья там валяется мокрая воню… ой бля… - Дорогой где ты был? -Бегал -А почему футболка сухая и не пахнет? -А сёня медведя в лесу не было… - Дорогой где ты был? - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - И чё мне нассать на нее теперь? - Дорогой где ты был? -Бегал? как и вчера, а чё? -А почему футболка сухая и не пахнет? -А я сёня по маленькому бегал… - Дорогой где ты был? -Футболка бегал -А почему не пахнет и футболка? -Не бздел и лето - Дорогой где ты был? -Футболку жжог! - Дорогой где ты был? -Слышь! Отъебись ты со своей футболкой! - Дорогой где ты был? -А я теперя по утрам обливаться бензином бегаю! - Отдай футболку, СУКААА!!! - Че ты орешь???, футболка сухая и совсем не пахнет! - фу, Бля… не пугай.. -
Дорогой, где ты был? - Дорогой, где ты был? -Дрочил! -А почему рука сухая и не пахнет? -А я футболкой… - Дорогой где ты был? -Прыгал -Чё ты городишь, у нас же сценарий! - Дорогой где ты был? -Бегал -А почему футболка сухая и не пахнет? -Ну, я могу пойти ещё побегать… - Дорогой где ты был? -А хуле ты сегодня такая любопытная? Иди вон футболку лучше понюхай… Дорогой - ” Я ФУТБОЛКА! Понюхай меня! - Дорогой, где ты был? (удар) - Штранно, но футболка шухая и шовшем не пахнет! (удар) - но…. дорогой… вше в крови…. ААААААААААА Эстонская деревушка… - Да-ара-ккой, где ты-ы п-ыл-л? - Бе-ека-ал. - А паче-ему-у фу-утболка-а суха-а-я и н-ее пахнет? - Я бе-ка-ал в прошло-ом году-у. В дру-уго-ой . - Дорогой, где ты был? - Бегал. - А почему так долго? - А… а ты про футболку у меня ничего спросить не хочешь Добавлено (2006-09-02, 6:09 Pm)
---------------------------------------------
Сидит мальчик в песочнице и плачит говоря себе под нос:
-Тебя касаются чужие губы, тебя касаются чужие губы, тебя касаются чужие губ...
Подходит мужик и спрашивает:
-Мальчик, ты что плачишь? Девочка бросила?
-Нет, чупа-чупс потерял! Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Хм... Похожа... значит так: отлов обязян, в африку отпровляются Петька и Василий Иванович. ну проходит пол года к ним едит комиссия, для проверки.
-"показывайте, что вы тут делаете"... ну Петька впивает стакан водки... лезит на дерево... видит обязьяну...
-"ты обезьян"
-"да"
... Петька бьет ее она падает к ней подпегает моська и откусывает яица... так повторялось раз 5... портом комисия спрашивает: "Василий Иванович, а что вы делаете?"
-"смотрите" ... Петька выпивает еще стакан... лезит на дерево сидит обязьяну ..: "ты обязьян"
-"нет "
обязьянабьет Петьку он литит и орет: "Василий Иванович держи моську крепче" дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло!!!
- мммм, прям как орбит "хозяйственное мыло"!!!
И хорошо, что он не знает про такую, как я, и что в мечтах моих ванильные снежинки...зима, и под шагами босоногими метели и лёд, ОН БОЛЬШЕ НИКОГДА ИЗ МЫСЛЕЙ МОИХ НЕ УЙДЁТ!
И мне не стыдно закричать о том, что ЭТО ЛЮБОВЬ, его слова на три минуты так прожгли мою кровь. Я продолжаю повторять тебе, что ВСЁ ХОРОШО. Но понимаю ОН МНЕ НУЖЕН...НУЖЕН ЕЩЁ...
|
| |
| | |
| Wolverine | Дата: Воскресенье, 2006-09-03, 3:26 PM | Сообщение # 10
 Нержавеющая Сталь
Группа: Оборотень
Сообщений: 481
Статус: Ушел в город
| нашла в инете... сразу говорю-ЭТО НЕ МОИ ДНЕВНИКИ!
цензуре не подвергалось...  Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы. Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает. Не помогло. Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом . Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика. - Дуня, хочешь принять участие в спектакле? Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями. Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать+ Сдавленный хрип сссуки!.. тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался.
...все бы было лучше, и как будто бы пустяк;
все бы было проще, если б не был я дурак;
все бы было легче, был бы я сейчас с тобой;
все бы было проще, был бы я сейчас живой... 
|
| |
| | | |
| Wolverine | Дата: Вторник, 2006-09-12, 3:36 PM | Сообщение # 12
|
Нержавеющая Сталь
Группа: Оборотень
Сообщений: 481
Статус: Ушел в город
| ну извиняйте... Добавлено (2006-09-12, 3:36 Pm)
---------------------------------------------
вот рассказик... вообще он на тему религиозных фанатиков... кто не уловит таковой сути-обращайтесь))) Истина о жопе Хэнка
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, она - Мэри.
МЭРИ: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнка!
Я: Простите? О чем Вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
ДЖОН: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
ДЖОН: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь его жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
МЭРИ: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Не ужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может, и стоит, но...
ДЖОН: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
МЭРИ: О, да! Все время!
Я: Он дал вам миллион долларов?
ДЖОН: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
МЭРИ: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
ДЖОН: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
ДЖОН: Конечно нет! Хэнк не разрешает этого!
Я: И почему же ты думаешь, что получишь деньги, если даже никогда не говорил с тем, кто их получил?
МЭРИ: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А причем же тут Хэнк?
ДЖОН: С уществует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
ДЖОН: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А нельзя ли как-будь увидеться с Хэнком, обсудить детали...
МЭРИ: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: А как же тогда целовать ему жопу?
ДЖОН: Иногда мы просто посылаем воздушные поцелуи и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
МЭРИ: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы бкудете целовать ему жопу?
ДЖОН: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протяныл мне фотокопию: 1. ЦЕЛУЙТЕ ЖОПУ ХЭНКА И ОН ДАСТ ВАМ МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ, КОГДА ВЫ ПОКИНЕТЕ ГОРОД.
2. НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ АЛКОГОЛЕМ.
3. ВЫБИВАЙТЕ ВСЕ ДЕРЬМО ИЗ ТЕХ, КТО ВАС НЕ ЛЮБИТ.
4. ПИТАЙТЕСЬ ПРАВИЛЬНО.
5. САМ ХЭНК ПРОДИКТОВАЛ ЭТО ПИСЬМО.
6. ЛУНА СДЕЛАНА ИЗ ГОЛЛАНДСКОГО СЫРА.
7. ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТ ХЭНК - ПРАВИЛЬНО.
8. МОЙТЕ РУКИ ПОСЛЕ ТУАЛЕТА.
9. НЕ ПЕЙТЕ.
10. НЕ ЕШЬТЕ ОСТРЫЕ ПРИПРАВЫ.
11. ЦЕЛУЙТЕ ЖОПУ ХЭНКУ ИЛИ ОН ВЫБЬЕТ ИЗ ВАС ВСЕ ДЕРЬМО. Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
МЭРИ: У Хэнка нет бумаги.
Я: У меня подозрение, что если проверить, то окажется, что это почерк Карла.
ДЖОН: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
МЭРИ: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он, как вы говорите, "выбивает все дерьмо" из людей, взгляды которых отличаются?
МЭРИ: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
МЭРИ: Пункт 7 гласит: "Все, что говорит Хэнк - правильно"!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
ДЖОН: Так ведь пункт 5 говорит: "Сам Хэнк продиктовал это письмо". Кроме того, пункт 2 гласит: "Не злоупотребляйте алкоголем", пункт 4: "Питайтесь правильно", а пунтв 8: "Мойте руки после туалета". Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: "Не пейте", что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 вообще бред про Луну и сыр!
ДЖОН: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го... Ты ведь никогда не был на Луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что Луна из камня!
МЭРИ: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
ДЖОН: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
МЭРИ: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильное, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
ДЖОН: наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мысли по-хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ? Мэри краснеет. Джон говорит:
- Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы? Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит:
- Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство.
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом? Мери затыкает уши:
- Я этого не слышала! А-А-А-А-А-А-А-А-А!
ДЖОН: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится! Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и орет, уходя:
- Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и радостно считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
...все бы было лучше, и как будто бы пустяк;
все бы было проще, если б не был я дурак;
все бы было легче, был бы я сейчас с тобой;
все бы было проще, был бы я сейчас живой...
|
| |
| | |
| KiSHa | Дата: Вторник, 2006-10-10, 6:28 PM | Сообщение # 13
|
Чёрный Ангел Печали
Группа: Вампир
Сообщений: 700
Статус: Ушел в город
| Будни кота
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
И хорошо, что он не знает про такую, как я, и что в мечтах моих ванильные снежинки...зима, и под шагами босоногими метели и лёд, ОН БОЛЬШЕ НИКОГДА ИЗ МЫСЛЕЙ МОИХ НЕ УЙДЁТ!
И мне не стыдно закричать о том, что ЭТО ЛЮБОВЬ, его слова на три минуты так прожгли мою кровь. Я продолжаю повторять тебе, что ВСЁ ХОРОШО. Но понимаю ОН МНЕ НУЖЕН...НУЖЕН ЕЩЁ...
|
| |
| | | |
| KiSHa | Дата: Вторник, 2006-10-10, 6:57 PM | Сообщение # 15
|
Чёрный Ангел Печали
Группа: Вампир
Сообщений: 700
Статус: Ушел в город
| Тень, Интернет творит чудеса!!!  Добавлено (2006-10-10, 6:57 Pm)
---------------------------------------------
Тень, Интернет творит чудеса!!!
И хорошо, что он не знает про такую, как я, и что в мечтах моих ванильные снежинки...зима, и под шагами босоногими метели и лёд, ОН БОЛЬШЕ НИКОГДА ИЗ МЫСЛЕЙ МОИХ НЕ УЙДЁТ!
И мне не стыдно закричать о том, что ЭТО ЛЮБОВЬ, его слова на три минуты так прожгли мою кровь. Я продолжаю повторять тебе, что ВСЁ ХОРОШО. Но понимаю ОН МНЕ НУЖЕН...НУЖЕН ЕЩЁ...
|
| |
| | |
|
Вампиры, готика
|
Мини-чат
|
Волки, оборотни
|
Сегодня в лесу были:
Для одного человеческого существа любить другого: это возможно наиболее сложное для всех нас задание, ультиматум, последний тест и доказательство, работа, для которой вся остальная работа только подготовка.
|
