Саня имела ввиду моего парня

Мы это поняли))

2. Поперек фюзеляжа приклейте крылья - из остатков спички. Длина и форма
крыльев зависят только от вашей фантазии. Из мелких щепочек сделайте хвост.

3. Поймайте несколько мух. Посадите их в банку и засуньте ее в
морозилку. Через несколько секунд мухи замерзнут и отключатся. Не держите
банку в морозилке слишком долго, иначе мухи умрут.

4. Нанесите на крылья мухолёта столько капель клея, сколько двигателей будет у
самолета. В нашем примере их 4.

5. Выньте мух из морозилки. Приложите к каждой капле клея по мухе.
Убедитесь, что все они смотрят в одну сторону.

6. Вдохните в них жизнь: ваше теплое дыхание приведет мух в чувство.

7. Запускайте самолет.
На ваших глазах мухи будут учиться совершенно новым для них вещам. Вы
поймете, что они думают, попав в одну упряжку. Дело в том, что мухи никогда
не выступают в команде, а попав в ситуацию - полететь вместе или погибнуть,
вынуждены кооперироваться. Чтобы избежать смерти, они в конце концов
вырабатывают стратегию и тактику и парят, как дельтаплан, несутся, как МИГи,
а пролетая над вареньем, превращаются в пикирующий бомбардировщик.

per aspera ad astra
Задача жизни не в том,чтобы быть на стороне большинства,а в том,чтобы жить согласно с внутренним,сознаваемым тобою законом.М.Аврелий
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...
Бойтесь гнева терпеливого волка

1. Ахухоль - авантюрно настроенный выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливый выхухоль, склонный к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонный к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивный выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходный автохтонныйвыхухоль, пользующийся уважением.
9. Дохухоль - богатый, самодостаточный выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающий одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовский выхухоль.
12. Захухоль - ленивый выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющийся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихой, отвязной выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивый выхухоль.
16. Ляхухоль – польский выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. в)московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоман.
18. Hахухоль - агрессивный выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослый, карликовый выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенный запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметный, никакой выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищий выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливый выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирный выхухоль.
26. Охухоль - бестолковый выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохой, негодный выхухоль.
29. Похухоль - индифферентный выхухоль.
30. Прахухоль - первобытный выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающий в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль – мертвый выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующий антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающийся на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущий выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенный выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившийся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинский выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратный, грязный выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Цойхухоль - поющий выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
43. Чмохухоль - всеми отверженный выхухоль.
44. Эхухоль - выхухоль, живущий в горах и притворяющийся эхом.
45. Юхухоль - ТВОЙ выхухоль.
46. Яхухоль - хвастливый, нескромный выхухоль.

per aspera ad astra
Задача жизни не в том,чтобы быть на стороне большинства,а в том,чтобы жить согласно с внутренним,сознаваемым тобою законом.М.Аврелий
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...
Бойтесь гнева терпеливого волка

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3!

Что такое хорошо и что такое плохо:)

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Плохо, что вторник...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Плохо, что домывать сковородку – мне...
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю
сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Плохо, что на ней – половина пуговиц...
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Плохо, что кончился стиральный порошок.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к
использованию.... если замотать изолентой.
Плохо, что надел разные туфли.

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка =)

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?...

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что Вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и, что Вы думаете? - почернели!
" Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.Америка в трансе. Русские победили.