Смерть это только начало пути.
Смерть - это начало, а не конец....
Первое условие бессмертия - смерть.Е. Лец
В жизни все фальшиво. Есть только одна истина, и эта истина - смерть.Х. Бусидо
Моя жизнь - вечная ночь... что такое жизнь, как не безумие? Кьеркегор С

Поединок Добра и Зла происходит каждую секунду в сердце каждого человека, ибо сердце и есть поле битвы, где сражаются ангелы и демоны..Коэльо.

В темном мире, населенном демонами и призраками, нет никого ужаснее, страшнее и, как ни странно, обаятельнее вампиров. Они не относятся ни к призракам, ни к демонам, однако обладают не меньшей колдовской и дьявольской силой."
Преподобный Монтегю Саммерз.

И...
Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
-Опять гад алкашей кусал!

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар
все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повыбивало, одни кровавые
ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено):
- Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит:
--У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
--С хорошей!
--Иванушка, я не Кощей Бессмертный!
--Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
--Я граф Дракула!

Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан:
--Дяденьки, а что мы будем кушать ! --наивно спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик.
"Дяденьки" многозначительно улыбнулись.

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А блять, я думал, что эти горелые!

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то
животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.

- Что делать если я наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда. что пока ещё никто не донёс...

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Встречаются двое на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Бывает, тот, кого описывают зверем, оказывается наипрекраснейшим человеком

Ничто так не утомляет как ожидание поезда, особенно если лежишь на рельсах

Кто не любит одиночества - тот не любит свободы

И хоть иду я долиною скорби не убоюсь я зла ибо я и есть самая злобная тварь в этой долине

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех всё равно не хватит

Опытная ясновидящая. Предсказываю будущее и другие неприятности

Веселая штука - война. Все время марши играют

Большому кораблю - большое кораблекрушение

Не нарывайся - да не будешь порванным!

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают

Не рой яму другому - пусть сам себе роет

Всю жизнь от чего то лечимся, и все равно умираем

Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые

Если с первого раза у вас ничего не получилось, парашютный спорт не для вас.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

Некролог - самая краткая и самая лестная служебная характеристика.

Если верить некрологам, заурядные и ни на что не пригодные граждане вовсе не умирают

Из письма-завещания: "Не хороните меня, пожалуйста, на кладбище - с детства покойников боюсь."

Под диктовку жизненных обстоятельств хорошо пишутся некрологи

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Да не убивайтесь Вы так ... Так Вы не убьетесь!

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет

Не верьте тому, что бывают несъедобные грибы. Все грибы - съедобны… Хотя бы один раз в жизни.

Нельзя мешать людям думать, что они думают

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен

Не торопись на свои похороны, они без тебя не начнутся

— Простите, а где работает Ваш муж?
— В крематории…
— И что он там делает?
— ЖЖОТ!

Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом он всех зверей распугал!
вот он копытами в лужу залез..
Тихо качался чернобыльский лес..

Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

Двое влюбленных лежали во ржи...
тихо комбайн стоял у нижы..
Тихо стоял и тихо пошел....
а кто-то в батоне лифчик нашел...

"вот теперь я пирожок..."-подумал колобок,обгладывая лисицыны кости

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Ужасно умереть в море от жажды.Уж не хотите ли так засолить свою истину,чтобы она боле не утоляла жады?
Фридрих Ницше.

Знаете,как я понял,что я Бог?Я молился и понял,что разговариваю сам с собой.

Женщине нужно многое от одного мужчины,а мужчине одно,но от многих женщин...

"Пока баба не умоется,мужик не перекрестится..."