Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
| [ Вход •
Новые сообщения •
Участники •
Правила форума •
Поиск •
•
RSS ]
|
Юморнём???
|
|
shade@ | Дата: Среда, 2010-07-28, 9:11 PM | Сообщение # 61
Хищник
Группа: Человек
Сообщений: 285
Статус: Ушел в город
| Подруга рассказала. В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки!" Больше на эту дачу воровать не ходил никто. Как мужчины и женщины принимают душ: по-женски: 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. Как принять душ по-мужски: 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом ! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом ! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать. Добавлено (2010-07-28, 9:11 PM) --------------------------------------------- Расшифровка женских фраз ПРИ ЗНАКОМСТВЕ: Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить". Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным. Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете? Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост! Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка... О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ: Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится! Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается. Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь! О МУЖЧИНАХ: Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура! Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная: Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей: Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне: Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен! ПРИ РАССТАВАНИИ: Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся! Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай... Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее. Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!
В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
Сообщение отредактировал shade@ - Пятница, 2010-07-16, 2:08 PM |
|
| | |
Зверь | Дата: Четверг, 2010-08-19, 2:18 AM | Сообщение # 62
Матёрый
Группа: Оборотень
Сообщений: 164
Статус: Ушел в город
| 50 фраз которые Учитель магии не хотел бы услышать от ученика: 1 А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна? 2 Помочь? 3 А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы? 4 Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки??? 5 Ой! 6 ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!! 7 Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами! 8 А что, я где-то ошибся??? 9 Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя! 10 Спорим, у меня то же самое получится лучше?! 11 Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия! 12 Неужели этот компонент стоил ТАК много? 13 Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли? 14 Не понимаю!!! 15 А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят! 16 Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло! 17 Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу... 18 Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно... 19 А я его выбросил... 20 Лови! 21 Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал??? 22 Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику. 23 Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду? 24 Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая? 25 А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда... 26 Проглотить золотую рыбку? Живьем? 27 О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз! 28 Бррр... куда подевалась левая башня? 29 Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны? 30 Обладая этим телом, я буду править миром!!!!! 31 (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову! 32 Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения? 33 КАКАЯ пентаграмма? 34 Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу! 35 Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает! 36 Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет. 37 В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону. 38 "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"... 39 Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного... 40 Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось! 41 Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?! 42 Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым... 43 Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"... 44 Ведь вы же написали завещание, Учитель? 45 Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать! 46 Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся! 47 У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их... 48 Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке... 49 Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг? 50 Котел? Я думал, там был суп...
|
|
| | |
MistyFlame | Дата: Четверг, 2010-08-19, 3:03 AM | Сообщение # 63
=волк-оберег=
Группа: Оракул
Сообщений: 1748
Статус: Ушел в город
| прорвало
потерять нас всегда найдутся желающие... ©
|
|
| | |
Микото | Дата: Пятница, 2010-08-20, 1:23 AM | Сообщение # 64
Матёрый
Группа: Оборотень
Сообщений: 93
Статус: Ушел в город
| На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти? Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос: - У тебя нет кровати? Из-зала: -Молодец, девочка, сразу и по делу! -эдвард, где ты был? -бегал... -странно, а почему вся футболка в крови... -догнал...
Я БАНАН!Желтый,позитивный,хентайный XDDDDDСам король^0^
|
|
| | |
Raven | Дата: Пятница, 2010-08-20, 7:39 PM | Сообщение # 65
Адепт
Группа: Демон
Сообщений: 488
Статус: Ушел в город
| Quote (Зверь) 1 А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна? Quote (Зверь) 16 Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло! Quote (Зверь) 28 Бррр... куда подевалась левая башня? Quote (Зверь) 29 Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны? Quote (Зверь) 40 Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось! Quote (Зверь) 48 Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке... Меня пробило)))))))) Quote (Микото) -эдвард, где ты был? -бегал... -странно, а почему вся футболка в крови... -догнал... Эдинственное что я не слышал и прикольно)))
Когда в аду не хватит места - мертвецы выйдут на землю...
Овцу в волчьей шкуре изобличает смрад смирения.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной еще два этажа вниз и два этажа вверх. (с)
|
|
| | |
shade@ | Дата: Вторник, 2010-09-21, 10:01 PM | Сообщение # 66
Хищник
Группа: Человек
Сообщений: 285
Статус: Ушел в город
| Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - здравствуй, милый человек! я леший. ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. я готов исполнить любые три твоих желания! - мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. удивился леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. проходит год, и леший с тем мужиком снова встречаются. леший спрашивает: - как твое здоровье? - здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - а как в денежном плане? - тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - ну, а с женщинами как? - и с этим нормально - раз или два в неделю! - как? только и всего? - так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек! *** Двое пьяных мужиков, вхламину бухие, идут домой через лес... Вдруг из-за деревьев появляются высокие всклокоченные женщины в черном, с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами. Окружили братанов. "Мы - ночные вампиры, ужас Тьмы, порождение Бездны. Трепещите!" Один братан - другому: "Прикинь, Толян, это ж телки, и они - сосут!" *** Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал. Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови. Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает: - Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и говорит: - Замок видишь... Комар радостно: - Да, да, вижу, вижу! Вампир провел рукой по лицу и добавляет: - А я не увидел... * * * - Почему Хэллоуин считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 марта... * * * Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора спрашивает: - Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?.. - Да нет, а чего нас бояться-то?.. * * * Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщиквсем своим видом показывает, что ему до фени и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу. Алкаш расстроился, повздыхал и пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади могильщик. Как даст лопатой по башке и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... * * * Маленький мальчик спустился в подвал, Добренький дядя долго не ждал... Быстро закрылись подвальные двери, Вкусно вампиры сегодня поели.
В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
Сообщение отредактировал shade@ - Вторник, 2010-09-21, 10:07 PM |
|
| | |
Raven | Дата: Среда, 2010-09-22, 10:21 AM | Сообщение # 67
Адепт
Группа: Демон
Сообщений: 488
Статус: Ушел в город
| Quote (shade@) - А я не увидел... Бедный вампир)) Quote (shade@) - Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 марта... Это точно.... как вспомню - в дрож бросает... Quote (shade@) - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... Могильщик с опытом)))))
Когда в аду не хватит места - мертвецы выйдут на землю...
Овцу в волчьей шкуре изобличает смрад смирения.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной еще два этажа вниз и два этажа вверх. (с)
|
|
| | |
shade@ | Дата: Среда, 2010-09-22, 7:57 PM | Сообщение # 68
Хищник
Группа: Человек
Сообщений: 285
Статус: Ушел в город
| А вот еще.. Друг приходит в гости. Видит метлу. - Твоя теща дворничка?- интересуется он. - Нет - она ведьма... А это так: транспорт и хобби... * * * Кто вчера смотрел фильм ужасов про вампиров? - Я! - Иди и убери за собой. * * * Вампир прижимает мужика к стенке, И говорит: "Вот сечас я буду кровь у тебя сосать!!!" Мужик отклоняет шею, а вампир при этом быстро растегивает мужику ремень и достает у него член Мужик орет: " Ты что делаешь !?" А вампир говорит: "А я через трубочку люблю..." * * * Сидят два вампира, жертву высматривают: - Давай вон того мужика укусим. - Да не.., он пьяный в дупель, а я в завязке... * * * Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит: - Дай затянуться! Нарк спокойно ему протягивает: - На, затянись. Мертвец затянулся, отошёл, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит: - Слышь, дай еще разок затянуться!! Нарк: - Ну на, затянись. Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает: - Дай еще затянуться!!! Нарк: - Не дам! - Почему??? - Тебе для здоровья вредно!! *** Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает. --Отдай!--просят ее вампиры. --Не отдам! --Отдай! Мы на колени встанем! --Не отдам! Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие. --Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом! --Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами! * * * В каждом из нас спит вампир - и с каждым днем все крепче!
В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
|
|
| | |
MistyFlame | Дата: Четверг, 2010-09-23, 0:24 AM | Сообщение # 69
=волк-оберег=
Группа: Оракул
Сообщений: 1748
Статус: Ушел в город
| Quote (Raven) Могильщик с опытом))))) да, не теряется и знает своё дело))) почему-то вспомнил "Возвращение живых мертвецов")))
потерять нас всегда найдутся желающие... ©
|
|
| | |
shade@ | Дата: Четверг, 2010-09-23, 9:18 PM | Сообщение # 70
Хищник
Группа: Человек
Сообщений: 285
Статус: Ушел в город
| Кладбище, ночь. Вампир не спеша вылезает из своей могилы. К нему подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит: - Браток, схорониться мне надо. * * * Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит. – Что уже полночь, настала? Вставать пора? – Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора! – И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься! 2.Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит. – Ну кого ещё там нелёгкая принесла? – Это я ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло! 3.Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся. – Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой! Не кладбище, а проходной двор! * * * Словил вампир американца, немца и русского. И сказал: кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его. С немцем то же самое. Русский: “Давай курнём!” Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, угарали целый час. Вампир: «Ну иди». Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: «Извини, на хавку пробило». * * * - Почему у вампиров глаза красные? - Чтобы им было легче прятаться среди помидоров.
В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
|
|
| | |
Raven | Дата: Четверг, 2010-09-23, 10:00 PM | Сообщение # 71
Адепт
Группа: Демон
Сообщений: 488
Статус: Ушел в город
| Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже. "Имя?"--"Кощей". "Профессия?" -- "Бессмертный". "Проходи! Следующий! Имя?"--"Дракула". "Профессия?"-- "Граф-вампир". "Проходи! Следующий! Имя?" -- "Шапочка". "Профессия?"-- "Красная". "Хм... Ну да ладно, проходи!" --Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистаяы?--спрашивает второй вурдалак. --Да ну ее.Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало! Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу - сторож: -Холодно? -Ддда! -А нафиг раскопался? Пацан в парке жадно читает книгу. Рядом с ним на скамейке сидит мужчина в черном плаще. --Позвольте полюбопытствовать, что вы читаете, юноша? --Ужастик. Про Дракулу! Незнакомец усмехается. В глазах у него загорается зеленый огонь. --Про Дракулу? Что эти жалкие писаки могут про меня знать?! Колыбельная охотников на нечисть: Спят усталые игрушки Бабки-Ёжки, их избушки. Вурдалаки, крокодилы, и ужасные гориллы. Злой колдун в могиле спит, Бабка-смерть с косой храпит. Спят зубастые медведи, Дрыхнет даже Крюгер Фреди. Леший спит в лесу густом, Дохлый ежик под кустом. Ведьмы спят и ведьмаки, Водяной на дне реки. Постелили себе стружки, Сумасшедшие старушки. Приведенья уж не бродят, И вампиры в склепы входят, Уж в засадах не сидят, По ночам не ждут ребят. Дремлют черти на посту, И вороны на кусту. Глаз открыть боится мышь, Засыпай и ты малыш. для читающих книги Энн Райс... Кто не в курсе : Лестат – старый вампир, Луи – вампир, который не хочет убивать людей и поэтому питается животными(в первое время по крайней мере так делал…) Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он? Лестат: Убегал от оголодавшего Луи... Лестат отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Луи отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, Луи застыл от удивления: "НЕТ НАРКОТИКАМ!" - царапал на стене неверным почерком позеленевший Лестат. Журналист(взволнованно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?! ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!" "Надо меньше пить!", решил Лестат, вынося последний труп из бара. Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился... Вернувшись домой под утро, Луи застал странную картину. Лестат, очень бледный, лежал на полу в гостиной, извиваясь в судорогах. При виде кровавых пятен на ковре, Луи почему-то вспомнил о Клодии… - Положи меня в гроб, Луи! - воскликнул Лестат и потерял сознание. Укладывая Лестата в гроб, Луи почувствовал странный запах… - Вот чудак, опять в вытрезвителе поохотился! - проворчал он и гневно захлопнул крышку.
Когда в аду не хватит места - мертвецы выйдут на землю...
Овцу в волчьей шкуре изобличает смрад смирения.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной еще два этажа вниз и два этажа вверх. (с)
|
|
| | |
MistyFlame | Дата: Воскресенье, 2010-09-26, 2:12 AM | Сообщение # 72
=волк-оберег=
Группа: Оракул
Сообщений: 1748
Статус: Ушел в город
| Quote (Raven) "Проходи! Следующий! Имя?" -- "Шапочка". "Профессия?"-- "Красная". я в истерике
потерять нас всегда найдутся желающие... ©
|
|
| | |
Raven | Дата: Воскресенье, 2010-09-26, 11:48 AM | Сообщение # 73
Адепт
Группа: Демон
Сообщений: 488
Статус: Ушел в город
| Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, блядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно бл..дь В циpке. Выводит конфеpансье на аpену мальчика и обьявляет: - Сейчас мальчик с феноменальной памятью... В зале шум, конфеpансье втоpой pаз: - Сейчас мальчик с феноменальной памятью... В зале опять шум, в тpетий pаз: - Сейчас мальчик с феноменальной памятью... обоccыт (извините) зрителей пеpвых тpех pядов! Hаpод на этих тpех pядах в панике pазбегаетssя, конфеpансье спокойно пpодолжает: - Бесполезно, я же сказал - мальчик с ФЕHОМЕHАЛЬHОЙ памятью.
Когда в аду не хватит места - мертвецы выйдут на землю...
Овцу в волчьей шкуре изобличает смрад смирения.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной еще два этажа вниз и два этажа вверх. (с)
|
|
| | |
Raven | Дата: Воскресенье, 2010-09-26, 12:00 PM | Сообщение # 74
Адепт
Группа: Демон
Сообщений: 488
Статус: Ушел в город
| http://www.yapfiles.ru/show/51014/bbded229f1c0e3c2ee05572c254ba2a4.mp3.html?show=print Твайю ма-а-ать...... Послушайте ЭТО))))))))))))))) Еле нашел просто в нете..... а так мне друг на телефон скинул.....
Когда в аду не хватит места - мертвецы выйдут на землю...
Овцу в волчьей шкуре изобличает смрад смирения.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной еще два этажа вниз и два этажа вверх. (с)
|
|
| | |
shade@ | Дата: Четверг, 2010-09-30, 10:32 PM | Сообщение # 75
Хищник
Группа: Человек
Сообщений: 285
Статус: Ушел в город
| -Доктор помогите. Моей жене уже сорок, но она всё ещё не может повзраслеть! Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!!! * * * Рыбалка, раннее утро, красотища. Два рыбака просыпаются в состоянии глубочайшего похмелья. Смотрят: вокруг вся земля вспахана и по пахоте сети стоят. Один другому: - Ну ты и напился, Вася, что же ты сети-то на земле понаставил?!!! Второй: - Не, ну ты посмотри на него, кто еще напился?!! Где ты грёб, там я и ставил!!!! * * * Тело спит, оно устало, Ведь оно всю ночь бухало. Мозгу тоже не до тела- Тихо спят его отделы. Спит язык безповоротный, А вчера был беззаботный, Чепуху он нёс умело, Но к утру всё занемело. И желудок спит устало, Только язвы не хватало. Только печени не спится, Надож было так напиться! * * * Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? - Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… - Ну и ??? - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… - И???? - И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!??? - Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно! - А дальше??? - Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» - !!! - Включают свет и все девушки голые!!! - Отпад!!! А дальше то что? - А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» - И ты… - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!! - …
В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
|
|
| | |
Вампиры, готика
|
Мини-чат
|
Волки, оборотни
|
Сегодня в лесу были:
Не стой, где попало - попадет еще раз.
|