27 февраль
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая
Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

9 мая
Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня
Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.

2 августа
Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября
Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: _Кто там!_ От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября
Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября
Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.

per aspera ad astra
Задача жизни не в том,чтобы быть на стороне большинства,а в том,чтобы жить согласно с внутренним,сознаваемым тобою законом.М.Аврелий
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...
Бойтесь гнева терпеливого волка

Прислала как-то ее Бабушка весточку с голубкой - болею я, мол, руки-ноги крутит, давление поднялось, аж волком выть хочется.

Собрала Белочкина мама лукошко бабушке - аспирину да самогону, позвала девочку и говорит ей, доча, говорит, возьми лукошко, да отнеси его Бабушке, да только с тропы не сворачивай, а то в лесу Серый Волк водится, девочек очень любит. А заодно и в озере искупайся - совсем грязная стала. Задумалась Белочка и говорит, мама, а как же я в озере искупаюсь, если мне с тропы не сворачивать? А мама ей
в ответ: ты мне тут мозги не пудрь, ступай давай, да лукошко смотри не урони.

Вздохнула Белочка и отправилась в путь.

Идет по тропинке - песенки свистит. Зайчика увидит - "Трын-траву" засвистит, трактор заброшенный показался - "Не трактористы мы, не плотники". Хорошо Белочка свистит - конфигурация зубов позволяет, точнее зубьев дырок. Вот и Волка Серого встретила - "Петю и Волка" начала насвистывать, а Серый ей говорит, ты, Белочка свистульку-то заткни, да расскажи лучше, куда путь держишь. К Бабушке, говорит
Белочка, вот, аспирину ей несу, да самогону. А Волк ей, ты бы, говорит, на озеро зашла, помылась бы прежде чем к Бабушке идти. Ладно, говорит Белочка зайду, вали с дороги!

Волк, конечно, хитрый был - он думал, пока Белочка будет в озере купаться, он Бабусю-то и съест да и рванул вперед, но и девочка тоже не лыком шита - зачем ей сейчас купаться? Бабушка ведь маме не расскажет, что Белочка немытая приходила, а на обратном пути, уж и на озеро зайти можно...

И пошла девочка дальше по тропинке.

А Серый Волк тем времен в дом к Бабушке проникнуть успел, повязать ее гардинами успел, рот заткнуть успел, а съесть - не успел. Слышит - Белочка в двери стучится. Тут Волк от досады взвыл, да, Белочка подумала, что это Бабушка волком воет. Постучала Белочка в дверь еще раз, и говорит, это я - Белочка, принесла тебе аспирину и самогону, кончай выть, Бабуся. Ну, тут Волк быстренько сообразил: Бабушку - в шкаф, сам в постель прыг, бабушкин чепец накинул и сказал "Заходи, Белочка. Садись вот на кровать поближе". А Белочка села на кровать и говорит: "Слушай, Бабусь, да у тебя-ж морда-то волчья!" Ну, Серый ей ничего возражать не стал, а схватил да и съел ее, да самогоном запил. А потом и Бабушку из шкафа вытащил и тоже съел, да самогоном, опять-таки, запил.

А наутро проснулся Волчара - голова болит, в животе - гадко. Нащупал он аспирин, заглотил - голове полегчало, а сушняк как давил, так и давит.

Пошел Волк к озеру. Долго шел, потому как ноги подкашиваются, и все в сторону увести норовят, но дошел-таки.

Час воду пьет - мало, второй час - все равно мало, третьий час - уже и сил нет, а все равно пьет - и лопнул! А из брюха его выплыли Бабушка и Бело-Сине-Красная Шапочка - живые и невредимые. Ну, Бубушка тут же, в озере Белочку помыла, благо, что грязь в волчьем брюхе откисла, и всем сразу стало ясно, что не девочка это - а мальчик!

per aspera ad astra
Задача жизни не в том,чтобы быть на стороне большинства,а в том,чтобы жить согласно с внутренним,сознаваемым тобою законом.М.Аврелий
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...
Бойтесь гнева терпеливого волка

Сходство между мужчинами и морскими коньками, и те и другие считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь мелкие рыбешки!
* * * * *

Многие парни думают, что девушки живут по принципу: на 1 - ложись, на 2 - тихо!
* * * * *

Мужчины, в большинстве своем, не любят умных женщин.
Они чувствуют себя, рядом с ними - неполноценными.
* * * * *

Приходится, тщательным образом, маскироваться, дабы вкусить всю прелесть общения... с этими примитивными идиотами, ЧТОБЫ ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ УБЕДИТЬСЯ В СВОЕМ ПРИВОСХОДСТВЕ!!!
* * * * *

Вопрос: чем схожи мужчина и спичка Ответ: когда они сгорают, у них опускается головка.
* * * * *

Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными - выходи замуж беременной!
* * * * *

У мужиков две головы. Одна, которая думает, а другая на плечах!!!
* * * * *

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
* * * * *

Я стою у ресторана… Замуж поздно… Сдохнуть рано…
* * * * *

Добавлено (2006-09-02, 5:14 Pm)
---------------------------------------------
Приколы Фоменко
С каким ты был, с таким ты и остался...
Я не помню тот момент с которого я напомню...
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить!
Дорогая, вы такая фешенебельная, что мне
нерентабельно.
Покорми калачом, да не бей кирпичом!
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей...
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо
Мерседесу...
Экзаменов не будет, все билеты проданы...
Вроде и пить бросил, да лучше не становится...
Третий не лишний - третий запасной...
Какая у Мэри Поппинс...
Самые горячие девки - в бане...
Она хотела одного, потом второго...
В аптеках появился новый препарат Виагра-
лайт, после него тянет только целоваться...
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну...
Работа не сайгак, за бархан не убежит...
Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная...
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши...
Работа не волк, а произведение силы на расстояние...
У Вас еще лапша на ушах не обсохла...
Прости меня, мама, замужнего сына...
Налоги заплатил, а желание все равно не
приходит...
Кто пьёт много пиво, тот писает криво...
А у индейцев все девки - красные...
Моника, стисни зубы...
Продам полдома за полцены, обращаться после
полудня, спросить полхозяина...
Она была сложена хорошо, только рука торчала
из чемодана...
Первым делом мы испортим самолёты, но а
девушек, а девушек потом...
Смех без причины - признак незаконченного
высшего образования!
Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13...
Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь...
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил...
Я вышел из себя, вернусь через полчаса...
Если автобусу изменит жена, то он станет
троллейбусом...
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно...
Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей...
Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь...
Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых...
А че это значит - девка хоть куда...
Быстро выпитый стакан не считается налитым...
Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые...
"От винта" кричал Карлсон, отмахиваясь от
гомосексуалистов...
Ведь бывают злые шутки, сказал индюк, слезая с
утки...
В здоровом теле, здоровый друг!
Мы не правые, и не левые, потому что мы
валенки...
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины!
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет!
Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето...
Установим Вам металлические решетки и
бронированные двери. МВД Российской
Федерации.
Самый лучший способ запомнить день рождения
жены - один раз его забыть...
Серп и молот - коси и забивай...
Я намерен жить вечно - пока все идет нормально...
И я достаю из широких штанин, и все
возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН...
Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру,
дачу...
Редкий премьер долетит до середины Атлантики...
90-60-90 - возраст, рост, вес.
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка
Стелс.
Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает...
Даже Мокашев немного Альберт.
Американские самолеты и Российские ракеты
просто созданы друг для друга...
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...
Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не
отняли пистолеты...
Не имей мобильный, а имей рабочий...
Говорит Москва, все остальные работают...
Не Йоги горшки обжигают...
Чук от Гека недалеко падает...
Обещанного не всякий дождется...
Компания Аттика - мечта маразматика...
Мужчина не собака, на кости не бросается...
В рогах правды нет...
В тихом омуте черви водятся...
И дым копченостей нам сладок и приятен...
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес,
Лермонтов - Мартынов
Живет неслуху а ест втрибуху...
Живи в тиши а к нам грамотки пиши..
Бешенному дитяти Ножа недавати...
Кашляй потоньше, протянешь подольше...
Естественный отбор денег...
Улыбка понятие растяжимое
Я все могу, пахать, носить, давать, просить,
железо гнуть...
Книжки наши друзья, наркотики наши враги...
Не ту страну назвали Гондурасом...
Чаще всего в милицию попадают милиционеры...
Баба с возу, потехи час.
Кто что знает тем и хлеб добывает...
Прибылью хвались а убыли берегись...

Добавлено (2006-09-02, 5:16 Pm)
---------------------------------------------
Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего смс сообщения. А кому сейчас легко?

ТЫ — бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное,беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ!

Поздравляю тебя с наступающим божественным праздником. Желаю следующий праздник встретить в раю...

После той бессонной ночи нужен мне лишь ты, о тебе мои все мысли, мой стакан воды!!!

Я к тебе подойду.. прикоснусь.. обниму. Хочешь не хочешь тебя заведу! Заведу тебя так,чтоб стоял до утра. Ну а утром Буди мой Будильник меня!

Ты нежно держишь его двумя руками, ещё усилие и... вот она, теплая белая жидкость! Чувствуешь, как он дрожит под твоими пальцами? Какое наслаждение! Правда, круто доить корову?

Добавлено (2006-09-02, 6:04 Pm)
---------------------------------------------
1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.

Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу

7. "Cпортивный"
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна

8. "Мокрый"
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

9. "готичный"
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых

10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

11. "плачевный"
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях

12. "пьяный"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат

13. "Социальный"
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты

14. "Метод массовых беспорядков"
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать

15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования
__________________

Добавлено (2006-09-02, 6:04 Pm)
---------------------------------------------
16. "Мьюзикл"
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.

Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.

***
Марина всегда мечтала сделать причёску как у Софи Лорен. И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

***
Суперакция! Купите до 1 июня бензопилу «Дружба» и получите протезы в подарок.

***
Ющенко снялся в рекламе «Клерасила» — все подростки в шоке.

***
— Где ты был?
— Бегал.
— Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
— А ты кеды понюхай!

***
— Почему детям не нравятся новые супердышащие подгузники Pampers?
— А кому нравится когда в попу дышат?

***
Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие. В чём же разница? В том, куда направлена струя...

***
Купи слабительное и получи в подарок 54 метра туалетной бумаги.

***
Фразой «Будущее зависит от тебя» компания "Мегафон" снимает с себя всякую ответственность.

***
Новый Фэйри — с запахом конопли! Мойка посуды станет такой весёлой!..

***
— Ой, мама, вы на каком масле жарите?
— Что не так?! Вам лишь бы тратить!
— Мама, но не на моторном же жарить!

***
Ганнибал Лектор продаёт пельмени «Моя семья!»

***
— Смотри! Тиранозавр!
— Ух ты! Точно! А вон твою машину увозят!
Голос за кадром:
— Кто-нибудь ещё хочет Данетт с коноплёй?

***
Новый тариф от "Мегафона": "МегаФон-Лох" — платишь сколько скажут!

***
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
— За билетами очередь...
— Посмотрим, на что способен Шамту.

***
Диктор перед началом рекламы:
— Оставайтесь с нами. После короткой рекламы мы вновь встретимся с вами. До завтра!

***
— Здравствуйте, я краситель E-241!
— Я усилитель вкуса S-65.
— Я стабилизатор QP-12.
— Я ароматизатор, идентичный натуральному...
— Вместе мы "Фруктовый сад"!

***
Реклама говорит нам, что «Чтобы встретить миллионера своей мечты надо красиво утонуть». Действительно так вы сможете познакомиться не только с Рокфеллером, Ротшильдом и Круппом, но и с самим Крёзом.

***
— Привет мозг!
— Привет нейрохирург...

***
Подключите новый тарифный план «Дятел» и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

***
— Алло! Алло! Слышишь? Сейчас перезвоню. Алло. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Алле, слышишь? Ночь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. Да. Улица! Фонарь. Алло! Фонарь, фонарь фонарь. Аптека. Блин, щас смс-кой скину!
МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя.

***
Скупой платит дважды.
Тупой — трижды.
Ингосстрах платит всегда.

***
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

***
Я перепробовала много шариковых антиперсперантов, пока не поняла — все они не сьедобны!

***
Новая акция от Митинского радио рынка: узнай свой мобильный телефон и получишь его с 50% скидкой.

***
С самого утра Сергею не везло. У него угнали машину. Его обхамили в автобусе. Он опоздал на совещание и получил выговор от шефа. Придя домой, он обнаружил, что его жена ушла к другому... Но его горечь была бы неполной без горького шоколада «Россия».

***
Когда "Сникерс" увидел как разворачивают шоколад "Алёнка" он увеличился на 20%!

***
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звёзд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется что с коноплёй пора завязывать.

***
Вам изменяет жена, а рога не растут? Не отчаивайтесь! Теперь в продаже шампунь для мужчин «Nivea for men» с кальцием.

***
— Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своём друге — и он получит майку с индивидуальным номером.

***
Ни один фитнес-центр не сделает ваше тело таким красивым как Photoshop.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
Хотите ещё?

З.Ы. какая нафиг "ЗИМА"......

per aspera ad astra
Задача жизни не в том,чтобы быть на стороне большинства,а в том,чтобы жить согласно с внутренним,сознаваемым тобою законом.М.Аврелий
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...
Бойтесь гнева терпеливого волка