У студента три мечты:
1) На лекции "когда же я поем?".
2) На практике "когда же я посплю?".
3) В сессию "когда же я сдохну?".

Сидят четыре гробовцика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятников ставить не надо.
Четвертый:
А если они еще за руки возьмутся, то классная ограда получится!!!

Сынуля, хватит грызть ногти
... на ногах...
...у дедушки...
...а не то я гроб сейчас закрою

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри вашего еб...ного кота!

Реальный случай.
Как-то у меня спросили:
- А ты в вампиров веришь?
Я ответила честно:
- Ах, мне всегда не хватало веры в себя...

В одном вагоне едут четыре программиста и четыре пользователя PC.

Четыре пользователя купили четыре билета, все программисты - один билет на всех. Идет контролер,
пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. Контроллер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезжают.

Дорога назад: пользователи покупают один бимлет, программисты - ни одного.

Идет контроллер, пользователи бегут в туалет, программисты за ними. Программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом, программисты берут билет и бегут в другой туалет.

ВЫВОД: не всякий алгоритм, разработанный программистами подходит для обычных пользователей...

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

-Доктор, а я смогу ходить?
- Да, но только под себя.

Добавлено (2007-02-04, 8:02 Am)
---------------------------------------------
Начинаем утреннюю поверку:

Иванов - здесь!

Петров - здесь!

Сидоров - здесь!

... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда
приходится брать в руки хорошую палку!

Одна проститутка рассказывает другой:
-Иду, после работы, смотрю на дороге 100$ валяется...думаю отдыхаю..нагинаюсь..упс..ан нет..работаю.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти
кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их
содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все
вопросы.

Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ты слышала, как я сейчас ржанула?
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Летит Буш с женой в самолете. Она на него за что-то сердится. Он решил её развеселить.
Показывает на пилота и говорит: Хочешь я ему 5 баксов дам и он мне руку поцелует.
Она: Фи..
Он: ну хочешь я ему 100 баксов дам и он мне ногу поцелует?
Она: Фи..
Тут пилот поворачивается и говорит: Я щас штурвал брошу и ты у меня сосать будешь!

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет.
Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

Фразы из сочинений

*В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
*В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
*В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
*В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
*В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
*Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

мое любимое =)
*Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

*Волк был голодный как зверь
*Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
*Герасим ел за четверых, а работал один.
*Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
*Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
*Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
*Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
*Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
*Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
*Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
*Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
*Кот бежал по огороду вприсядку.

Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит
ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- о ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым.
Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А Как Вы их любите? С маслом и уксусом или просто С лимоном?

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена!" Сын отвечает: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят." Через месяц мама снова пишет письмо: "Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!" Сын отвечает: "Чем мог - помог, картошку сажай сама!"

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все слелали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не ударили. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда.. есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих не удалось". После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых? Ребята, вы же морг тушили.."

Добавлено (2007-02-04, 8:18 Am)
---------------------------------------------
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА
===============================

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет
тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак
общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате
получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того,
что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А,
вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут
и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг
на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на
следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс,
что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет
уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не
взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и
осчастливишь студентов, которые придут на твое рабочее место на следующей
паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то,
что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если
покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на
повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и
иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше
знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из
них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто разбей
стекла и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь
тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если
связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь
авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться
тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

явился как-то Бог в РАЙ к Адаму и Еве и объявляет:
- У меня для вас есть два подарка. Первый- это возможность писать стоя..второй-.....
Тут Адам перебивает его:
-Мне! Мне! Ну, пожалуйста! Мне это оччччень нужно! Пожалуйста!
- ладно,говорит Ева, -мне особо не важно, подарок так себе.Забирай, я уступаю...
Как Адам обрадовался, что заполучил такой замечательный подарок. Побежал его опробовать. Уж он старался: все кусты вокруг описал, все деревья.На радостях побежал даже к морскому берегу - на воде узоры наводить...
Ну а Ева тем временем спрашивает у Бога:
-так а какой же следующий подарок?
-Мозги, Ева, мозги!!!! :))

Добавлено (2007-02-04, 8:18 Am)
---------------------------------------------
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в
постели, а ты
хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а
она тебя - нет.

Слабые люди спят лицом в салате.Сильные - в десерте.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь
распрощаться с
остальными своими мечтами

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в
душу.....

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с
радаром?

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не
нужных вещей .

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на
тех, на кого нужно положить.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и
добpый.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Все люди братья, но не все по разуму.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над
ними!!!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Идет мужик мимо кладбища. Видит: другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он ему говорит: "зачем тебе две, дай мне одну". Тот ему отвечает: "Дай, дай, иди сам, да накопай".

Сидят два мужика на берегу моря, смотрят, девушка тонет. Они бросаются в воду, спасают ее, один начинает делать исскуственное дыхание, и говорит: "Да она месяц зубы не чистила!" Второй отвечает: "И я смотрю, та в купальнике была, а эта в ватнике и на коньках"

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Эх, не твой день сегодня, девочка!

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Hеспешно ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy
сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS)
и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на
asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт
написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP (самопальная
100Мбит таpелка с дешифpатоpом для пpиёма HТВ+). Есть кое-какие навыки
веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего ещё... Умею
веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (была печатником
по полноцветке, pаботала на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в
слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать
электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не
касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов
консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то
либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не
жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp,
backup-sv или ещё каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С
чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy. Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится,
бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в
офисе пpи pаботающей сетке не намеpена. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и
личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться
максимyм за час, бyде так надобно. 2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на
халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моём кpyглосyточном бдении в
сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и
микpоволновка. Хоpошо бы там ещё и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если
чего, то pаскладyшкy пpиволокy. 3. Если нyжна постоянная связь -
оплачиваем мобилy (МТС, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp. 4. Чтоб
не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то
дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то
это мое личное дело. Одевать пиджак и юбкy не станy. 5. Заpплатy от
$800. Если ещё и сеткy кидать одной пpидётся - то меньше чем за $1000/мес
не возьмyсь. Если в здании кpысы - это не моя пpоблема. Беpите
монтажников, и пyскай их кyсают за пятки во вpемя лазания по
фальшпотолкам... 6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня
нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и
pегистpации, но пpоблем с милицией не имею. P.S: И последнее. Каков
бы ни был начальник, за домогательства он полyчит как следyет. Это я тоже
гаpантиpyю. А также - сyд (моих познаний в юpиспpyденции фиpме хватит,
yвеpяю) и yбитyю навечно (или как минимyм - очень надолго) сеть. Если yж
так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сама. Как бyдет
в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать.

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке
(где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки
раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да
некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни
старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю
- расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень
вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты!
Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с
половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал
же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до
утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается
от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя
пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по
частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.
Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Добавлено (2007-02-04, 8:30 Am)
---------------------------------------------
умом Россию не понять
Пока не выпита 0,5
а если выпита 0,5
то дело кажется нехитрым
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром

...Зайчики в трамвайчике,
Жаба на метле..."
Мне кажетца Чуковский,
Сидел на конопле

. Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен.

Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.

"Беседа с Богом"

Истиный Пpавославный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Hy?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестицца>: Ох ты господи.
Бог : Коpоче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy> : Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП : Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь?
ИП : Отче наш.
Бог <pазочаpовано> : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём
хитпаpаде в самом анyсе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая> : Hy глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог : А покоpоче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП : Понял.
Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с
четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП : <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy> : Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp : Угy, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог : Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонак.
ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол> : Да пpидёт цаpствие твоё, да
бyдет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог <опять кpичит в стоpонy> : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый pаз, когда это слышал...<yходит в подсчёты>
Бог <обpащаясь к ИП> : За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца : комy я
мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Hо вот, боже, по мyдpостои твоей обделил ты меня pазyмом. Hе
виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <pаспаляясь> : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в стоpонy
Люцифеpа> Hy почти никто.
ИП : Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Hy в писании сказано.
Бог : Так я с****ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же
накажy.
ИП <испyгано> : Каким обpазом?
Бог <тоpжествено> : Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП<yжасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаpом бyдешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.

"Секс по интернету"

Лог одного чата с одного сайта из сеpии "секс по интеpнетy".
все имена вымышленные.

Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли
на каблyках. Я
pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы
90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы
и фyтболка с пятнами
от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет
дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на
тyмбочке y
кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка
опyскается, я
pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю
как плоть
yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк
соскальзывает с моей
теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком
высвобождая твою штyкy
из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий
шелк.
Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный
лифчик. Моя гpyдь
вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже
заело. У тебя есть
ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю
застежкy сама. Лифчик
соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от
желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и
pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок
пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же,
начиная с гpyди. Они
пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от
падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже
отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по
твоемy телy, мимо пyпка...
ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках
чашки. Где y тебя
чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт
темно, где спальня?
Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не
пpедставляешь, как
я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью.
Hаши обнаженные
тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои
очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на
тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми
меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в
ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь.
Поднимаю кpышкy...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и
без очков. О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще
pаз. Я наощyпь идy
обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy...
инстpyмент... в
твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю
тебя в шею. Ммм,
y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy
остановиться! Hе
задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не
было. Я пытаюсь нашаpить
свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю
мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю
столик, pоняю спpей,
pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на
занавескy. Занавеска гоpит!
Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off)

Ночью туманной средь гибких берез
Труп бездыханный лежит без волос
Весь окровавлен без носа и глаз
Вот до чего доводит оргазм

Как у нас вчера в квартале
Девок на х*ю катали,
Прибежала бабка Зина
Ей сказали нет бензина.

1. Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.

2. На чужой кровоток не разевай роток.

3. По кормежке протягивай ножки.

4. Неча зеркало пинать , коли рожи не видать.

5. Обжегшись на воде - не дуют на крест.

Поговорки охотников за нечистью
-Пуля -дура, кол - молодец.
-Или грудь в крестах, или голова в кустах.

Интерьвью с вампиром (пьеса).

Действующие лица:
Лестат
Луи
Клодия

Действие 1.
Покусание

Луи (меланхолично)
Померла моя жена,
В чаше боли нету дна!..
Я гуляю по кладбищу,
На кладбище ветер свищет.
Смысла в жизни больше нет –
И далеко так рассвет…

(Из-за кустов появляется ухмыляющийся Лестат и делает антраша)

Лестат
Ах, какой красивый парень!
Я хочу с ним слиться в паре!
Буду я его кусать
И в последствии…лобзать!

(Набрасывается на Луи и кусает его.)

Луи (задумчиво)
Мне вонзилось в шею зубы…
Присосались чьи-то губы…
Что могло бы это быть?..

Лестат
Кровь твою я стану пить!
А ты будешь умирать
И мучительно страдать.

Луи
Эх, какой ты нехороший,
Хоть, признаться, и пригожий!
Я хочу еще пожить
И жениться, может быть…

Лестат
Нафига тебе жена?
В доме баба не нужна!
Ты не суйся на рожон -
Только я тебе нужон!

Луи
Ты прекрасен, спору нет…

Лестат
Ну а ты теперь – обед.
Я желаю выбор дать:
Хочешь жить иль помирать?

Луи
Не хочу я помирать,
Жажду я тебя лобзать!

Лестат
Пососи моих кровей
И людя в себе убей!

Занавес

Действие второе
Про шлюх.

Лестат (сжимает в руках девицу)
Посмотри, какую крошку
Я принес нам на банкет!
Покусай ее немножко!

Луи
Я тебе отвечу НЕТ!!!
Я сторонник гуманизма,
А не некроромантизма!

Лестат
Посмотри же на себя,
Чистоплюйская свинья!
Ты же все-таки вампир
И не можешь кушать сыр!

Луи
Сыр я кушать не могу,
Ну а честь я сберегу!
Стану жить я под мостом
И закусывать хвостом
Крыс, что мимо пробегали,
Рыб, что в речке проплывали,
Всяких кошечек, собачек…
Обойдусь и без подачек!!!

Действие 3
Клодия

Клодия сидит на полу и плачет
Я осталася одна,
Денег нету ни хрена,
Дома кончилась еда,
Наступили холода…
Ща я буду помирать!..
Все хреново, вашу мать!..

(Входит Луи)
Луи
Тише, деточка, не плачь!
В мире много неудач!..
Дай тебя я обниму,
Горячо к себе прижму…

Клодия
Ты чего пристал, козел?
И ваще зачем пришел?!!
Убирайся, твою мать!!!
Дай спокойно порыдать!

Луи
Как мне хочется любви
И питательной крови…
Потекла слюна рекой…
Дородетель, черт с тобой!

(Кусает)

Клодия
Ты чего, совсем сдурел?!!!
Во народ, блин, охренел!

(Входит Лестат)
Лестат
Присосался, гуманист!
Ты, видать, не так уж чист!

Луи (ломая руки)
Ах, страшна моя вина!..
Жизнь отчаяньем полна!..

Клодия
Эй, уроды, ща помру!

Лестат (Луи)
Занесло ж тебя в дыру!
Ща тебя журить я буду.
Я тебе такие блюда
Волочил, не чуя ног!!!
Ну а ты куснуть не смог!

Луи
Ах, меня терзает боль!!!
Тяжела убивца роль!
Сеять смерть я обречен!
Мир страданий тяжких полн!!!

Клодия
Мужики, ядрена вошь!!!
С вами от тоски помрешь!!!
Чтоб не слушать больше вас,
Я концы отдам сейчас!..

Лестат
Тихо, крошка, подожди,
Наше счастье впереди –
Будем жить теперь в троем,
И в тебе людя убьем.

Клодия
Отвалите, идиоты!

Лестат (засучивая рукава)
Ну-с…возьмемся за работу!

Действие 4

Лестат (умиленно)
Наша милая дочурка!..

Клодия (угрюмо)
Надоели два придурка…
Ладно был бы хоть один…
Тот, брюнет, а не блондин…

Лестат
Я принес тебе игрушку!

Клодия (мрачно)
Соску или погремушку?

Лестат
Нет, дитя, не угадало!
Что-то кукол стало мало,
Я принес еще одну…

Луи (ломая руки)
Как похожа на жену!!!
Мне не обрести покой…
Так за что же, Боже мой?!!

Клодия
Надоели мне игрушки,
куклы, пупсики, зверушки!
Жизнь – говно! Весь мир бардак!
Ну а ты, Лестат, мудак!

Лестат
Что же хочешь ты, ребенок?
Я взрастил тебя с пеленок,
Но не понял ничего –
Что для
счастья твоего
Не хватает? Как же быть?
Куклу новую купить?

Клодия
А хочу я для примеру
Бюст четвертого размеру
И французское белье –
Для разврату, о-мое!!!

Действие 5
Заговор

(Луи и Клодия)

Луи
Не печалься, милый друг!..
Жизнь полна ужасных мук…
Я всю жизнь свою страдаю…

Клодия
Дорогой, я это знаю!
Беды все из-за Лестата,
Наглой морды, хама, гада!!!
И ваще он идиот!
Надо бы его в расход.

Луи
Ну а как же добродетель!
Я за дружбу, Бог свидетель!

Клодия
Все имеем мы с тобой
Кроме жизни половой!
Подступает к горлу мат -
Виноват во всем Лестат!!!

Луи
Это так нехорошо…
Ладно, я страдать пошел…
Полежу в своем гробу
И моральную борьбу
Буду я переживать…

Клодия
Я с тобою, твою мать!..

Действие 6
Убийство матом

Клодия
Убийство Лестата
С помощью мата
Будет жестоко.

Луи
Ждет нас расплата.

Клодия
Что наболело –
Скажем мы смело.

Луи
Сдохнет, бедняга!..

Клодия
…слабак и салага!

Луи
Может, не надо?

Клодия
Этого гада
Ща закопаем.

Луи (ломая руки)
Как я страдаю!!!

(появляется бодрый Лестат)
Я привел вам юных дев,
Их в борделе углядев!
Не хотите подкрепиться?
Что так хмуры ваши лица?

Луи
Скоро ждет тебя конец.

Лестат (игриво)
Да, ты в деле этом спец!
Отойдем-ка в уголок,
А то деточке урок
Рановато будет дан!..
Я пошел стелить диван!!!

Луи
Ты не понял нас, Лестат!
Снова мысли про разврат…
Я тебя предупреждал,
В тебе совесть пробуждал.
Ну а ты не внял совету!
Так плати теперь за это!!!

Клодия
Я с тобою, дураком,
Трехэтажным матюком
Объяснюсь предельно мило
И сведу тебя в могилу!

Лестат
Моя тонкая натура
Не выносит этой дуры!!!
Как же мне, бедняжке, больно!!!
Умираю добровольно!
(вскрывает вены)

Луи
Вот теперь нам нет прощенья!
Я умру от огорченья!

(тоже вскрывает вены)

Клодия
Во козлы! Два идиота!
Прямо вешаться охота!
Уши вянут от трагизма
И от некроромантизма!!!
(в окне появляется солнышко из фольги)
Блин…В окне горит рассвет!..

Все (хором)
Вот и кончился сюжет!

Занавес.

Добавлено (2007-02-04, 5:36 Pm)
---------------------------------------------
На самом деле ет не анекдот..и даже больше приятные воспоминания вызывает чем смех..

Семь чудес света.
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?
Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?5копеечные
монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка
коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем
стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже
мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе
на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не
яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по
талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал
постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить
из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки
автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше
ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся
подхватить какую-нибудь заразу:
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые
ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда -
обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек
выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса.
Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса,
пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и
пойти :.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы
многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и
бомжам:.А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме
проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно
пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством
яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши
высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там
компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что
вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле
это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки
мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю
тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед:
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте
- и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали
фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных
собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните,
что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на
свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои
домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще
помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это
было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и
разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки
с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому
любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал..

Добавлено (2007-02-04, 5:44 Pm)
---------------------------------------------
1. Хорошо:
Твоя жена беременна.
Плохо:
В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо:
Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо:
Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо:
Она хочет развода.
Очень плохо:
Она адвокат.
3. Хорошо:
Твой сын взрослеет.
Плохо:
Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо:
Ты тоже.
4. Хорошо:
Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо:
У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо:
Ты в некоторых из них.
5. Хорошо:
Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо:
Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо:
Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо:
Твой муж разбирается в моде.
Плохо:
Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо:
Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо:
Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо:
Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо:
...и поправляет.
8. Хорошо:
У твоего сына первое свидание.
Плохо:
С мужчиной.
Очень плохо:
Который твой лучший друг.
9. Хорошо:
Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо:
в качестве проститутки.
Очень плохо:
Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо:
Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо:
Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо:
Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо:
Один из них - ты.

Всю неделю было -20, -25, а потом наступили морозы...

Добавлено (2007-02-04, 5:45 Pm)
---------------------------------------------
Жуткий рассказ

(Автор Redd )

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

Добавлено (2007-02-04, 5:46 Pm)
---------------------------------------------
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

- Почему вы убили свою соседку?
- Это была не соседка, это было что-то другое - но кроме меня этого никто не видел.
- А на что это было похоже?
- Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер?
- Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое?!
- Нет... На Сигурни Уивер!

Корабль проплывает мимо необитаемого острова. Женщина интересуется у капитана корабля:
- А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра, прыгает и машет нам руками?
Капитан: - Не знаю, но каждый раз когда мы проплываем мимо он так радуется.

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь...
...
- Ну как, дорогой - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежные люди есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а геи есть?
- Да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!

Вовочка - бабушке:
- Бабуля, дай 500 рублей, я тебе с пенсии отдам.
- Так тебе ж еще долго до пенсии. Я поди не доживу...
- Да с твоей пенсии!

Однажды Малышу на День рожденья подарили двуствольную зенитку,
что в корне изменило жизнь Карлсона...

Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие:
yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема...
- Ну-с, и какая стоит проблема?
- Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.

Обстановка: сидит много народу, все молчат... Тут бабка начинает петь (и махать платком):
- Канхфетки, бараночки...
Рядом девушка:
- Мама, вы че - о*уели?!! Вы хотя бы на похоронах не пели...

В 37 лет:
- Пушкин (солнце русской поэзии) - погиб на дуэли, из-за женщины;
- Маяковский (певец революции) - застрелился, из-за женщины;
- Киркоров (солнце русской эстрады) - обматерил женщину...
"О времена, о нравы!"...

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
Да я про медсестру говорю!!!

Ты ведь розами пахнешь, у меня на них аллергия,
Но не страшно... Задыхаться так стильно.

Да, здесь был я=)

Домашнее животное, на "д" начинается.
(Два таракана.)

Globo Clicks - партнерские программы

Домашнее животное, на "ы" начинается.
(Ыщо один таракан.)

Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)

Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)

Черное - на трех ногах?
(Рояль.)

Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

Что такое: ходит по стене и играет? (Муха с плеером в ушах.)

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается,на А кончается.
(Пятка.)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)

Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)

Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи...)

Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)

Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)

Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)

А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
(Найти другую Б.)

Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

Сережки для простаков.
(Лапша.)

Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)

Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)

Что такое один нуль?
(Лысый)

Что такое два нуля?
(Туалет)

Что такое три нуля?
(Лысый в туалете)

Что такое четыре нуля?
(Двое лысых в туалете)

Что такое пять нулей?
(Олимпиада)

Что такое шесть нулей?
(Лысый на олимпиаде)

Что такое семь нулей?
(Олимпийский туалет)

Если все женщины сядут на шпагат, что произойдет?
(Земля пиз...й накроется)

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
(Самогон)

Новое название любимого музыкального инструмента бывшего американского президента.
(Сексофон)

Почему женщины по утрам чешут глаза?
(Потому, что у них нет яиц)

Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.
(Дачник)

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
(Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы)

Что общего между "Формулой-1" и сексом?
(Пит-стоп - смена резины)

Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
(Его жопа)

Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли)

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге)

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба)

Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты)

Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)

Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)

Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)

Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)

У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.
Вариант: Водопроводный кран.)
Все прикольные и любовные смс в вашем телефоне:

Сборник прикольных смс

Сборник смс тостов

Сборник любовных смс

Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.
Вариант: Тетя Груня повесилась.)

Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли.
Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина.
У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)

Ползет, ползет - камень съест.
Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)

Ползет, ползет - дерево съест.
Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)

Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква "А".)

Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
(Кондуктор в трамвае)

Какое растение все знает?
(Хрен)

Как засунуть жирафа в холодильник?
(Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник)

Как засунуть в холодильник слона?
(Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник)

Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
(Это слон. Он же в холодильнике, помните?)

Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
(Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва)

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом)

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
(Тригонометрия)

Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает)

Что имеет голову, но не имеет мозгов?
(Сыр, лук, чеснок)

Что такое: черное снаружи, желтое внутри?
(Цыпленок-ниндзя)

Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста)

Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
(Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века)

Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)

Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)

Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

Красная головка - работает ловко.
(Дятел)

Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка)

Два конца, два кольца? (Свадьба у геев)

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

Ус(с)атый, полосатый. (Матрас)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? (Пакетик с чаем)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? (Ремень безопасности)

Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет)

Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили)

Вонючий, красный, для девочек опасный.
(Мотоцикл "Ява")

Вылезает из воды, восемь сисек, три п...ды
(Восьмисисечный трип...дец)

Гром гремит, кусты трясутся, что там делают?
(Медведь малину ест)

Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
(Варежки)

Какая страна самая вооруженная?
(Израиль, там все с обрезами ходят)

Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)

Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок)

Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику)

Между ног болтается на "Х" называется.
(Хобот или хвостик)

Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке)

Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве)

Стоит корова - дыра готова, пришел бык в дыру - тык.
(Замок и ключ)

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели)

Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу)

Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом)

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)

Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло)

Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
(Карман)

Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)

Зима, лес, все покрыто снегом.На большом обледеневшем пне лежитраздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс.)

Сверху черно, внутри красно.Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)
Тихо сзади подошел,дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)

Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)

Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)

Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!"
А с девятого "А-а! - Бух!")

Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского".)

Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

Что это: на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)

Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)

Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь,
а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)

Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор[п$%дой накрылся].)

Черная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

Домашнее животное, на "т" начинается.
(Таракан.)

FroTheIn: Ня
FroTheIn: Няяяяяяяя
* FroTheIn някает на Луну