Добавлено (2006-08-11, 0:47 Am)
---------------------------------------------
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку
, Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку - блондиночку,
Вышла сказочка плохая - противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...

Реклама.
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

Тёща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо!
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

- Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - Конечно же я помню это!

per aspera ad astra
Задача жизни не в том,чтобы быть на стороне большинства,а в том,чтобы жить согласно с внутренним,сознаваемым тобою законом.М.Аврелий
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...
Бойтесь гнева терпеливого волка

Великобpитания. Судебная запись 12659.

Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.
Мужчина заулыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.
Случай был пеpедан в суд.
Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати),
что он может сказать в свое опpавдание?

"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под pекламным знаком, котоpый гласил
"Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться.

Затем она пеpенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick),
и я еле сдеpживал себя.

Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАH!

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Добавлено (2006-08-17, 11:34 Pm)
---------------------------------------------
Сельскохозяйственный институт:
Студент здаёт экзамен-ничего не знает.
Профессор задаёт ему последний вопрос
-Как вы думаете, можно ли сделть оборт корове?
Студент думет
-блин валит же испрашевает
-Можно мне в туалет? -профессор разрешает
Студент забигает в туалет, а там наркоман косяк забивает, ну он и спрашивает
-Как ты думаешь можно корове оборт сделатьь
Наркоман немного подумав затягиваясь отвечает
-НУ парень ты и попал!!!

Сидят две блондинки и обсуждают теорию замедления абсорбации сульфаниламидов засчет анацида, к ним
подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель
выключателем.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.

-Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с
презервативом в клюве. Куда мир катится.......
-Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...

Одни говорят наркотикам "нет"
Другие говорят наркотикам "да"
а я вам говорю: ну хватит уже с наркотиками разговаривать.

- Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это
техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный
цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и
вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.
Помогите!!!" (Катя, 5 лет)

Нет безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, в которых выгодно сидеть
без выхода.

Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется...

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё
трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....
Привези мне батюшка ,цветочек, аленький…

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить
брата.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая
что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка,
заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и
расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ***, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!
Только и слышу, то он с Клавой тр%хается, то с Аськой!
И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки.
[Из листовки "Берегись укуса клеща"]

Чего можно ждать от чеченского боевика, если к его рукам и ногам прикрепить провода и пропустить по ним ток? - Сопротивления.

В темном переулке: - Мужик, купи у нас лом. - Да на х#я он мне нужен? - Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем. - А почем лом-то? - А лом уже не продается

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками

Юбилей - это когда много цветов, а ты ещё жив

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрёстке 'Меrсеdеs-600' и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

Заходит мужик в бар, с шумом бросает тяжелый пластиковый пакет на стойку и кричит: - Большой стакан водки! Он быстро получает свой заказ, разом опрокидывает его в себя, грохает пакетом по стойке и кричит опять: - Большой стакан водки! Все повторяется в точности. Бармен наливает еще один стакан водки и спрашивает: - Неприятности? - И еще какие! - отвечает мужик. - Я угадал 6 номеров из 6 в лотерее! А жена забыла вбросить контрольный корешок в ящик! - Ни фига себе! Я бы ей голову оторвал! - А что, как ты думаешь, у меня здесь в пакете?!

В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху! - !? - Каждый получит по яйцу! - !!! - Вот этой железной палкой!

Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным центpом тяжести

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка

Сколько вашему сорванцу? - Шестнадцать лет. - Н-да, аборт делать уже поздно

Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших

Ой, где это я? - В раю! - А почему колючая проволока вокруг? - Разговорчики в раю

Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть

На кладбище сыро и уныло, а я лежу в теплом уютном ящике

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть…
Ножки нашли километров за шесть.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
«Дерни колечко» — ей дядя сказал…
Долго над полем бантик летал.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел…
Долго смеялась завгороно:
«Школа стоит, а в ней — никого!»

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты…
Пользуйтесь кремом марки «карпаты»!

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд…
Плачет чувствительный сельский народ:
«Больше горком кирпичей не дает».

Мальчик за лесом нашел миномет…
Больше в деревне никто не живет.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик…
«Сорок второй» — улыбнулся старик.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее «винчестер» достал.

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Дед Митрофан присел на пенек:
«Ох и тяжелый сегодня денек!»
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
«С маминых ножек вкуснее навар!»

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, — а теперь перестал.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?»
Клиент ответил: «Закажите все, не хочу рисковать».

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я хочу обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Hу и что? В его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой???

Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
- А если они еще за руки возьмуться, то классная ограда получиться!!!

В больницу доставляют раненого с ножом в спине. Врач спрашивает:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! «Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!» - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

- Доктор! Операция прошла успешно?
- Я не доктор! Я апостол Петр...

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

Афоризм: Жить стало лучше, умирать стало веселее.

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...

Кащей Бессмертный бросился под колеса «КамАЗа», потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался как хотел!..

Знаете ли Вы, что...
Изначально Есенин написал стихотворение «Ты жива еще, моя старушка?» как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и наказание 2".

Летят утки... - драка в поликлинике.

Как бы хорошо о тебе не отзывались, докажи, что ты ещё жив.

Убедительную победу одержали российские учёные-медики на конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: «Ах!» На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая.

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

Афоризм:
Ему поставили памятник на костях благодарных потомков.

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
- А у меня кошка опять беременна.
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно.

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоумений вопрос пассажиров: «Что случилось?!!!» спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

«Земля!» - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
«Мясо!!!» - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!

Криминальная хроника.
В больнице №13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким...

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление: «Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены». Сотрудник удивленно спрашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
- Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.

Молотки и стамески фирмы «Ого-го». С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

В небе летит самолет - это хорошо!
У самолета отказал двигатель - это плохо!
У летчика был парашют - это хорошо!
Парашют не раскрылся- это плохо!
Летчик летит прямо на стог сена - это хорошо!
Из стога сена торчат грабли- это плохо!
Летчик не попал на грабли- это хорошо!
Но летчик не попал и на стог сена...

Добавлено (2007-06-14, 12:47 Pm)
---------------------------------------------
На берегу столпились дети
Никто не знает почему.
На дне лежит распухший Петя:
Закончилась игра в Муму...

Дедушка Вася заехал в овраг,
В овраге наткнулся на стаю собак...
Долго урчали голодные псы:
«Старый, подишь ты, вкусней колбасы!»

Мальчик. Тpибуны. Большой стадион.
Гpомко он кpикнул : «Зенит-чемпион!»
Сломаны чеpеп и два позвонка.
Много болельщиков у «Спаpтака»

Маленький мальчик в окошко глядел,
Встал на коленки и вниз полетел.
Вечером зимним окутал снежок
Ель, обрамленную лентой кишок.

Девочка в поле гранату нашла.
«Что это?»-дядю спросила она.
«Дёрни колечко,»- ей дядя сказал.
Долго над полем бантик летал...

Маленький мальчик со сломанной ножкой
Супчик хлебал алюминевой ложкой.
Мать умилённо смотрела на сына:
«Когда же ты cдохнешь, хромая скотина?»
Маленький мальчик выпил компотик,
Рожа скpивилась, скpивился и pотик.
Маме понpавилась эта каpтина:
«Ну вот и подохла хpомая скотина.»

Мальнький мальчик веревку нашел,
С этой веревкой он в школу пришёл.
Долго смеялись вожатый и дети,
Лысый директор висит в туалете.

Маленький мальчик нашел акваланг.
Плохо пpикpучен был стаpенький шланг.
Быстpо водичка надула живот.
Дня чеpез тpи синий тpупик всплывёт...

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку».
Трупик обуглился, кости остались.
Долго соседи над шуткой смеялись.

Маленький мальчик по стройке гулял
Сзади тихонько каток проезжал.
Долго рыдала над мальчиком мать,
Сына пытаясь в рулончик скатать.

Маленький мальчик, высокий карниз.
Маленький мальчик летит с него вниз.
Hу а внизу улыбается мать:
«Hет, не умеет сынок мой летать!»

Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики там же в индейцев играли.
Катя нагнулась - а в жопе топор.
Метко стреляет индеец Егор.

Бабушка внучку со школы ждала,
Цианистый калий в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил.
Внучку гвоздями к забору прибил.

Мальчик за грушей на дерево влез.
Дед Афанасий достал свой обpез.
Слышатся выстрел, отчаяный крик.
«Соpок второй!» - ухмыльнулся стаpик.

Маленький мальчик на стройке играл.
Тихо подъехал к нему самосвал...
Было не слышно ни криков, ни стона,
Только сандали торчат из бетона.

Красная площадь. Синие ёлки.
Маленький мальчик в жёлтой футболке.
Черная волга промчалась шурша.
Напрасно родители ждут малыша.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза,
Но добренький дядя нажал на педаль
И мальчик умчался в вонючую даль.

Девочка рано из школы пришла,
У мамы попить попросила она.
Мама дала ей стакан кислоты...
Год не растут на могиле цветы.

Двое влюблённых на рельсах сидели,
Двое влюблённых друг на друга глядели.
Товарник промчался вдруг из Сибири...
Было их двое, а стало четыре.